操作說明/查詢密碼 


基本資料
最新公告
教學研發
檔案庫
討論區
活動相簿
行事曆
相關網站
訪客

IP:18.208.126.232
 


今日:64 人
昨日:57 人
訪客總數:139471

宜昌國小品德教育教學資源網 首頁 / 討論區 / 菁英父母為何教出偏差孩子
菁英父母為何教出偏差孩子 回應
陳凱倫兒子事件讓我省思很多事情,教育的本質,家庭的功能,父母的態度,學校與家庭的聯繫等等,再再影響著孩子未來,看到一個寵愛孩子的爸爸,在孩子犯下大錯之際,反應真是讓人搖頭。以下是彥佐的分享

菁英父母為何教出偏差孩子 撰文者:尤子彥
知名電視節目主持人陳凱倫,獨子陳銳涉入黑幫,遭檢調聲押禁見,就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子?
教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。
「若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願……。」一月二十四日,身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會,聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前,陳凱倫眼神盡是無助,和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他,形成高度反差。
高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫,是許多人眼中的OK爸媽,為何教養出涉賭圍事的NG寶貝?
記者會上,陳凱倫自述,他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面,「他很天真,跟我一樣天真,」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友,可能是我們疏忽了,」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。


心態不OK
重視形象甚於子女、自認無所不能
然而,看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中,青少年行為偏差根源,並非來自壞朋友等外在環境,而是家庭本身。

家庭最常出現的問題是:一、父母重視自身形象,甚於子女實質問題;二、父母扮演全知角色,以為自己無所不能,無法誠實面對教養困境。
「到這個時候,陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為,陳凱倫父子是典型的名流教養症候群,當遭遇教養困境,這群重視公眾形象的父母親,先想到的是外界看待他的眼光。
拿「交到壞朋友」當託辭,背後就存在這樣的心態,王浩威憂心,這句話透過媒體,間接傳到陳銳耳裡,陳銳心裡冒出的OS(對白)會不會是「又來這一套!你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承,他曾對兒子說過,「如果再出狀況,可能讓老爸丟工作。」

《老師的話》千錯萬錯怎麼都是別人害的呢?

管教不OK
孩子偏差寧自力救濟,終變成包庇
政大心理系教授許文耀直言,這群父母得先捫心自問,自己人前、人後的形象是否一致?心理學「鏡像理論」認為,子女經常只是複製父母的人格特質。
把個人成就當作人生軸心,維護職場強人形象,也導致這群高社經地位的爸媽們,當子女出現偏差行為警訊時,寧自力救濟,也不輕易向外界求援。
根據報載,陳銳兩年前就因加入幫派,成為學校頭痛人物,陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉,甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債,但問題仍如滾雪球般越滾越大,最終甚至可能面臨牢獄之災。
台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察,菁英型父母對教養子女具強烈主見,未必百分之百認同學校教育,他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到,出現偏差行為警訊,父母為維持自己強勢的全知角色,傾向合理化子女偏差行為,但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。
中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析,家庭教育、學校規範、社會法律,是青少年犯罪預防的三道循序護欄,OK爸媽傾向在家庭內處理問題,不讓學校規範介入,一旦家庭教育無效,「一出問題就會很大條,」直接跨過第二道防線,一腳踩進法律的紅線區。


《老師的話》父母就是孩子的鏡子,孩子只是父母身影下的影印機
教養不OK
將大人世界的高度競爭,複製子女版
專業形象擺在第一,加上不輕易示弱的防衛心態,是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障;加上無止境的競爭和比較,肩頭上的不可承受之重,常讓NG子女跌倒後無力爬起。
先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞,家裡有一對就讀國小的女兒,一天,六年級的姊姊問媽媽,「班上只有我沒去補才藝,我們家是不是很窮?」李慧貞驚覺,竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度,連女兒都備感壓力。
李慧貞說,竹科園區上班的爸媽,不但工作高度競爭,連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校,主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態,且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯,孩子考九十分,父母眼中看到的是沒拿到的十分。
回到陳銳個案,陳凱倫在記者會上坦言,拿下金鐘獎那一夜,兒子曾對他說:「爸,做你的兒子,好大的壓力。」
「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP(標準作業程序),」李慧貞說,因此,當孩子出現偏差行為,父母不是要求他補更多習,就是想辦法送國外,以為找到解決問題的速效捷徑。
王浩威形容這群OK爸媽,提供的是「功能過度發達」家庭,加上缺乏自我反省,埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知,外在環境只是或早或晚,啟動一連串偏差行為的扳機。


《老師的話》優秀的父母不一定保證優秀的子女,或許優秀父母給的物質條件可以更優越,但要求也無限放大,陪伴卻少的可憐,甚至只用錢在跟所有學習、成長在交換條件。想想看,你的孩子現在正在學什麼?和什麼樣的孩子做朋友?父母您知道嗎?
走出困境處方一
掌握十年陪伴黃金期,大量對話
然而,教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。
對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說,一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴,往往是遙不可及的奢侈。更何況,子女繁重的課業壓力,總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問,在極度壓縮的時間,如何達到「重質不重量」的親子溝通效果?
「很不幸,你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽,兩位親子書籍暢銷作家,不約而同給了相同的回答。
「得先有量,才能談質,」游乾桂強調,賺更多錢享受成就感,還是多陪孩子經營幸福感,就像魚與熊掌無法得兼的選擇題,如果OK爸媽的人生清單中,金錢事業仍重於一切,要維繫成功的親子關係,無異緣木求魚。
提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為,對OK爸媽來說,「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易,但寶貝成長歲月一去不回頭,五歲之前子女依賴你的保護,十五歲之後開始尋求獨立,錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期,等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。
「大量對話重要性在於,沒讓寶貝有機會開口,有些事你一輩子永遠不會知道,」汪培珽觀察,吝於花時間陪伴子女的爸媽,多半給零用錢給得大方,他忙於工作的先生就是如此,女兒要兩百他卻硬塞五百;全職媽媽的她,零用錢就給得錙銖必較,「我敢不給,因為我總陪伴著她們姊妹。」


《老師的話》用錢養孩子,孩子學會用錢解決問題,如果經濟能力許可,下一個嚴肅的問題∼∼他將用錢把父母的晚年打發掉!但如果自身難保∼∼父母和孩子的連繫還剩下什麼?
走出困境處方二
教兒女自我承擔,避免關愛變溺愛
游乾桂提醒,協助孩子們練習承擔,更是親子陪伴不能少的功課。他舉例,早年農業社會,子女放學後得燒柴煮飯分擔家務,就是一種承擔;以他自己為例,每年會告訴孩子今年家中收支狀況,也能彼此共同分擔家庭壓力,「練習自我承擔,是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛,不能失守的馬其諾防線。」
游乾桂認為,OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力,「我那麼辛苦,你就得聽我的」,心態如此自然想下指導棋;但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折,讓出子女自我茁壯的空間,才是OK的教養心態。
NG小孩從來不缺的,是追求完美的OK爸媽,但成長最需要的陪伴與承擔,卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩,每位父母身上,其實早已備妥解方。
《老師的話》無奈的古亭,一次次接受父母的告狀,是老師更無理,還是家長溺愛太嚴重,每次溝通的背後,老師只能無奈搖搖頭,師長只陪一時,父母可是一輩子買單呀!
2010/3/23 PM 09:47:13


蔣秀侖
回應內容 回應者
哇!太多字了,看了眼睛都花了。
總之,
孩子成長的過程中,
「陪伴」是不可缺的,
就像今天下午看的「小孩不笨2」的劇情一樣,
要讓孩子在「安心」的環境中,
聽他說話,
只要他還肯跟你說話,
就不太需要擔心孩子變壞囉!
身為父母、老師的我們,
每天都要陪孩子說話哦!
2010/3/24 PM 11:05:30 / 114.44.209.118
徐淑芳
身有同感,隨著時代的變遷,孩子待在學校的時間似乎愈來愈長,見到父母的時間愈來愈少,老師要面對的是幾十個孩子,而父母面對的是2~3個孩子,只要肯花點時間陪伴孩子,相信父母的十分鐘可以抵過老師的一小時的。
2010/3/24 PM 11:24:45 / 59.115.197.97
李芷穎
一個學生,每天總會交不出一項作業,而且一早就打瞌睡。問他為什麼?他不敢說。問他是不是玩電腦遊戲?他說是。問他爸爸是不是也在玩?他點點頭。正是符合了心理學「鏡像理論」:子女經常只是複製父母的人格特質。
『歹竹出好筍』的情況是少數的,但更多的孩子卻被父母的壞習慣和自私給犧牲了。
2010/3/25 PM 12:54:07 / 210.240.54.90
葉蘭瑛
太多的時候
人們把許多的現象視為"理所當然"
不必教
不必學
不必付出
不必感謝
教學不相長
往往造成"不懂分際"的窘境

轉貼一份:蔣碧君老師寫的文章∼高材生人情世故0分
文/蔣碧君(國中教師)

模擬考甫結束,我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期,我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買,而我那從不下廚的另一半也研究起食譜,費心準備當天 的餐點和零食。

星期六早上,我開車去接學生,看見他們雀躍的模樣,我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說:「為何不叫披薩或麥當勞呢?」「可是我比較想吃麵耶!」「老師妳煮的東西能吃嗎?」一陣哄笑之後,我有點被潑冷水的感覺……。

才進家門,我正要開口介紹師丈時,聽見有人竊竊的說:「他是誰啊?有點胖!」「一 點也不帥…!」

我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白,趕緊要學生向他問好。趁他們坐定,我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料,誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房,對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。

我強忍心中怒火,提醒他們應該尊重別人的隱私,難道已經國三的學生,連這點基本禮貌都不懂嗎?一陣說教之後,他們變安靜了,氣氛也搞得怪怪的。吃完午飯,他們嚷著要離開,我也不想強留他們。只是一回頭,面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、CD……我忽然覺得臉上一陣熱,是我沒把他們教好嗎?

這些孩子功課都很好,怎麼那麼不懂事呢?不會體貼別人,不懂得別人的用心,將一切視作理所當然;不懂得設身處地替別人著想,甚至連做人的基本禮貌都不懂,去人家家裡,不知要幫忙,隨意進入別人臥房,吃完飯不知道收拾自己的碗筷,臨離去連一聲謝謝也沒有……。是因為升學考試不考這些,所以不會?還是家中父母沒教或不懂得教呢?這些孩子生活在優渥環境中,只學會了自以為是,學會了理所當然的接受,只學會了永不滿足。或許我已LKK,但是每天面對這些國家未來的主人翁,面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟梁」,我竟心虛的想問:「他們會變成這樣,是誰的責任和損失呢?」

2010/3/29 PM 03:08:03 / 210.240.54.152
鍾蕙伃
"小孩不笨2 "中也提到分數的迷思
每年能力檢測的結果
也"被迫"請老師們看分數
檢討自己的教學績效
分數不重要嗎
目前它在學生的求學生涯中
~是很重要的
2010/3/29 PM 03:33:44 / 210.240.54.152
鍾蕙伃
老師不就是要教孩子們適應未來嗎?
未來是多變的,未來是充滿競爭的,
老師不能只站在自己是過來人的角色,
不在乎的面對未來;
要把自己放在跟孩子同一個年代,
帶領他們突破困境,
期望他們都能順利適應。
2010/3/29 PM 09:47:07 / 114.37.241.42
徐淑芳
我真的覺得「陪伴」的行動勝過一切,陪伴加上鼓勵,是特效藥,可以試試看!
2010/4/20 AM 11:26:58 / 210.240.54.69
邱綉禎
我想綉禎老師就是這樣以身作則
所以芷安(綉禎之女)才會這麼懂事
在各項活動上都很認真
(這次五年級社會期中評量頗難,但是他考得滿分,比老師還厲害)
2010/4/21 PM 10:31:39 / 61.231.197.112
鍾蕙伃
的確
要好好請教綉禎如何陪伴
也要請芷安和同學分享寶貴經驗
如何有樂趣的讀書
更能夠考高分
2010/4/23 PM 05:25:32 / 210.240.54.78
莊美英
哈哈
我會記得請芷安同學分享自己的讀書方法
老是靠老師複習是不行的
到國中時可就累了
2010/4/25 AM 02:26:43 / 61.231.199.21
鍾蕙伃





宜昌國小品德教育教學資源網&SKY奇萊網2010@All Right Reserved ,